矛盾
薬が変更になってから身体の調子はだいぶよくなった。
めまいも治まってきたし、今のところ新しい副作用も感じない。
ただ、薬の切れ目で気持ちはめちゃくちゃ不安定になってる。
元々私のうつは不安障害の側面が強いせいか、身体症状は少ない。
身体症状が重い人は、布団から起き上がれなかったり、夕食作ったりお風呂入ったり歯磨きも辛い状態だ。
私がひどいのは睡眠障害くらいで、あとは薬の副作用程度。
逆に精神症状は顕著で、意欲衰退、無気力、集中力の低下、ネガティブ思考、不安や気持ちの落ち込み等でよく泣いてる。
普通に動けるのに、気持ちがついていかないという矛盾が本当に苦しい。
私は自分の気持ちを蔑ろにすることに慣れてしまってるので、身体が動くからと気持ちを無視して散歩に行っては不安定になるなんてことを繰り返してる。
動けるのに動かないのは甘えだっていう考えになりやすくなる。
どこかに遊びに行きたいのに、行きたくない。
元々趣味だったお菓子作りとかも、時間に余裕のある今してみたいのに、やる気が出ない。
せめてテレビや動画を楽しみたいのに、それすら長くは集中できない。
身体は元気なのに心がぐちゃぐちゃという矛盾が自分を苦しめてる。
楽しみを感じられないなら、寂しさも感じないようにしてくれないと困る。
何をやっても楽しくない、すぐ集中切れる、興味が湧かない状態で、どうやって負の感情から気を逸らせばいいの。
こんな地獄の状態がいつまで続くの。
毎日寂しいと思いながら無気力に過ごすのがしんどすぎて、これがまだまだ続くと思うと気が狂いそうになる。
これは普通なのか
もはや副作用なのか分からないけど、めまいが酷くて起きてるのも横になってるのもキツい。
薬飲み始めてからだからたぶん副作用だと思うけど、あまりに強く出すぎて脳の病気かなんかかと不安になる。
抗うつ薬は血圧を上げる作用あるって書いてあったしなぁ。
不摂生な生活になってるから、余計に身体的な病気もないか心配。
また不安要素増えちゃったよ…泣きたい(´；ω；`)
副作用って大体どれくらいで治まってくるんだろうか。
電話苦手だけど、明日薬剤師さんに相談みようかな。
朝は相変わらず起きた瞬間から動悸とザワザワを感じて辛い。
起きるのが怖くなってきた。
どうしたらこの負のループから抜け出せるんだろう。
副作用つら
副作用と寝不足で頭と身体が鉛のように重い。
寝ようとすると身体がビクッと反応して眠りを阻害するの、なかなか治らないなぁ。
最近眠剤ですんなり眠れてたから忘れてたけど、あの感覚は本当にしんどい。
薬は慣らしの低容量からだから、今は効果は出ずに副作用だけ出るんだそう。
体調が悪いと気持ちも余計に落ちて辛い。
ずっと動悸がするから、心もそれに合わせてザワザワする。不安。
朝散歩にも行けなくて、自分の意志の弱さにがっかりする。
こんな時は悪い思考がムクムクわいてくる。
前の自分なら普通にできていたことができなくなって、どうしても自分への劣等感を抱いてしまう。
日常の些細なことにも不安を感じるようになって、何も行動できなくなってしまった。
しなきゃ追い詰められるばかりなのに。
元々回避癖、先延ばし癖はあったけど、病んで自信喪失してから輪をかけてひどい。
楽しみすら避けるようになってる。
楽しみがなくていいから、辛いこと面倒なことが全部なくなればいいと思ってる。
そんな自分を責めている。
そういう時に限って、意識高い自己啓発サイトを見てしまったりして自分にはできないと更に落ち込む。
グルグル思考にハマって抜け出せない。
どこかで勇気を出して殻を破るしかないのは痛いほど分かってるからこそ、焦るし怖い。
踏み出せない。
朝と昼は苦手。
夜が落ち着く。
みんなゆっくり休んでる時間だから。
やっぱり「みんなと同じ」に安心してしまう自分がいる。
人目を人一倍気にするタイプ。
この時期に冬用コートを着るかどうかですら、周りの目を気にしてしまう。
田舎だから余計になのかも。
都会の雑踏の中なら気にならない。
心が弱ってるな…帰りたいよ。
過去に捕まる
今日は朝ゆっくりめに起きて散歩。
寝たい気持ちに従ってみた。
本格的に寒くなってきたな。
昨日はまた泣いてしまった。
昔の楽しかった思い出が蘇ってきたから。
あの頃には戻れない。
未来を見なきゃいけないのに、未来が真っ暗すぎて過去ばかり見てしまう。
戻りたい、戻りたい。
時間が止まってしまえばいい。
そんな無意味なことばかり考える日々。
未来のために頑張る力が湧かないんだ。
甘えって責めないで私。
お願い私だけは私を責めないで。
明日は病院だ。
また泣きまくることになると思う。
本当はもっと頻繁に聞いてもらいたい。
苦しい思いを鬱々とした感情のままに吐き出せるのは先生だけだから。
お仕事で聞いてる先生にならぶつけていいと思える。
他の人にはどうしても気を使ってしまう部分がある。
こんなどうしようもない暗い感情を頻繁にぶつけられても、きっと返事に困るだろうから。
だからブログに吐き出すけど、本当はたまらなく寂しい。
苦しくても実際より元気に振舞っていれば、中身が伴ってくるのかな。
不具合だらけ
今日は朝散歩に行けた。
寒くて外に行くまで億劫だけど、出てしまえば外の空気はスッキリする。
日差しがなくて残念。
最近とても調子が悪い。
精神的にはもちろん、身体的にも。
テレビを見ても、動画を見ても、本を読んでも曲を聴いても、何をやっても頭の片隅でずっと先の不安を考えてしまう。
ここまでくると自分のしつこさすごいな！！と思えてくる。
どうやっても安らかに過ごさせてくれないつもりか。
そうだよね、理性は分かってるんだよね。
今から考えないと先がないことに。
休まらないことで今の苦痛が長引くことより、そっちが重大だと判断してるんだろう。
分かるよ分かるよ。
両立できないから辛いよね。
どっちも考えてもどうしようもないことだから余計に辛いね。
構音障害も治らない。調子が悪い。
これが1番の悩みかもしれない。
特定の単語(たくさんある)が文脈の中に入ると、上手く発音できなくなる。
例えば「トイレ」という単語のみをゆっくり言うと言えるけど、「トイレに行ってくる」みたいな文章になると「トイレ」がもつれて上手く発音できない。
ラ行やサ行が多い気がする。
舌が上手く動かないというか、顎に変な力が入るというか。
とにかく普通にしゃべれない。
無理に発音しようとすると、どもったり口がクチュっと鳴ったりする。
もう何年もその症状があるので急な脳梗塞とかではない気がするけど、慢性的なものもあるんだろうか。
抗うつ薬を飲んだら副作用で一時期かなり悪化。
その時はアカシジアも酷かった。
その薬をやめたらアカシジアは消えて、舌のもつれも多少は改善したけど。
特に睡眠が足りてなかったり、夜になるにつれて悪化する。
顎が突っ張る感覚。
何度も聞き返されても、上手く言えない。
恥ずかしい。
滑舌トレーニングなどをやっても改善しない。
人間関係の基本である会話が苦痛で仕方ない。
人と会うのも電話もすっかり怖くなってしまった。
これが大きく病んだ原因な気がする。
こんなんだから仕事も怖くてできない。
私が通勤できる範囲には接客業くらいしかないのに。
こんなに障害ばかりでどう生きていけばいいんだろう。
