見えない道筋

辛い人にかける言葉に「もっと辛い人はたくさんいるんだから」みたいなのがあるけど、本当に辛い人にその言葉は響かないしより辛くさせるだけ。

本人だってそんなことは重々承知してる。

そりゃあ紛争地帯や飢餓に苦しむ人達と比べたら、衣食住ある私はとんでもなく幸せだろうけど。

そんな世界レベルで気持ちを操作できる人は、紛争に巻き込まれたりなどの壮絶な経験したか、本当に辛く苦しい思いをしたことがない人だと思う。

いくら世界的に見たら幸せだって、その幸せな世界の中でどうしようもなく辛いんだから。

どん底の辛さを人や環境と比べたって意味がない。

辛いものは辛い。

それが事実なんだから。

うつの苦しさや不安は、きっと経験した人にしか分からない。

だから周りの言葉が入ってこないんだろう。

ネットの海に救いを求めても、発信するようなバイタリティある人達がどん底から這い上がって成功したような話ばかり。

自分とは次元が違うように感じて、何もできない自分に余計に落ち込んでしまう。

かといって身近に思い切り相談できる相手もいない。

私は近い人にほど遠慮して自分を出せない性格。

悩みを吐き出して不快にさせないか、その人まで引きずり落としてしまわないか、嫌われないか。

色々気にして話せない。

ムリにでも明るく大丈夫なように振舞ってしまう。

それすらキツいと距離を置いてしまう。

だからこうなってしまうのだけど。

1人で抱えるのは辛すぎるのに。

病院の先生は好きな時に頼れるわけではない。

聞いてもらえるのは通院時のほんの数分。

グループワークなどで仲間を見つけようにも、自分ではどこにも外出できない。

たぶんこれが致命的な回復しない原因なんだと思う。

楽しみがない。見えない。

自分がどこに向かいたいか完全に見失ってしまった。

私は幼い頃からずっと自分で選択できない、しない人生をおくってきた。

イヤなことに立ち向かう度胸や根性が全く育たなく、すぐに逃げることを考えてしまう。

今もただ、うつを理由に逃げてるだけのような気がする。

だから自分を責めてしまう。

新しく仕事を始めるのが不安で、失敗しないか怖くて、でもやらなきゃいけなくて。

それを考えるだけで毎日動悸が止まらなくなる。涙が出る。

どうしようもなく焦るのに、身体と心が動かない。

これは病気だからなの？

私が弱いからなの？逃げなの？

まだ逃げ道があると思うから？

もうほとんどないのに、破滅に向かって逃げ続けるの？

毎日自分に問いかける。

そのたび心臓がぎゅっとなる。

気持ちに反して、どんどん身体は重くなる。

安心したい。させてほしい。

今は病気だからそう思うだけ、いつか自然に意欲が湧いてくるから大丈夫って。

自分を変える気力も出てくるって。

もしくは、勇気を出して仕事が見つかればいい方向に変わるって。

クローズでやるしかないけど、再発の恐怖に怯えながら働くのは怖い。

要するに、不安だけで何も安心がないから踏み出せないんだろうと思う。

思い切って引越ししたりして環境を変えるにはまとまった資金がいる。

変えて改善する保証もない。

そもそも今はそんな資金すらない。

ジリジリ追い詰められていく恐怖。

とにかく失敗が怖い。

失敗するたびに選択肢が狭まっていくのが怖い。

実家は地獄だけど、それでも実家に帰ればラクになるのかな。

安心して休める場所は今の私にはない。

良くなるんだろうか。

ラクになってしまいたい。