どうして

特別大事に思っていた友人から連絡が来なくなってもう1か月近く。

たった1か月と思うかもしれないが、私の待てる限界は1週間くらいだ。

それに1か月ほとんど誰とも話してない。

もちろん話し相手がいれば多少は気が紛れりけど、それでいいわけじゃなく私は貴方と話したいのに。

もちろんこうなる前に私から何度も連絡した。

どんどん返信が遅くなって、連絡待ちが辛くなってきた。

私は基本その日中には返すスタイルだけど、あまり返信が早くない人は連絡するのを面倒に思うタイプだと判断して、負担にならないよう私も数日おいてから返信したりする。

これも結構きつい。

でも自分が速攻返事したのを、相手が数日返事がないとさらにキツい。

だから自分がゆっくり返す分、相手も無理なく返せてるんだと言い聞かせる。

昔はその日に返事がないと不安になってたけど、今はその言い聞かせの甲斐あって、3日くらいまでなら普通に待てるようになった。

相手だって忙しい。本当に連絡できなかったり、つい忘れたりするだろう。

疲れてる時に文字を打つのは大変だ。

私はチャットっぽい会話をするのが1番の癒しだから疲れてても忙しくても話したいけど、それは私の優先順位が高すぎるだけだと。

チャットじゃなくても、せめて一日一回会話できれば…でも多くの人はそうじゃない。

会話より優先してやりたいことがあるんだ。

そんなにヒマじゃないんだ。

仕事はもちろん、遊びでも。

それが分かっていても、その遊ぶ時間の少しの合間にも私を思い出さないのかと思うと、どうしようもなくさみしくなる。

ちょっと連絡打つ手間もイヤなのかな。

連絡すると私が構ってほしがるから面倒？

その程度なのはなんとなく分かっていた。

特別大事に思ってるのは私だけだと。

この人なら、もしかしたら長い親友になれるかも…なんて。

また期待してしまった。

期待したら辛いだけだと散々分かってるのに。

今まで親友ができなかった時点でお察しだ。

私は人間関係がどうしようもなく下手で、仲良くなればなるほど人が離れる。

それでも上手くできない。

学習しないとかではなく、本当に分からないんだ。何がよくないのか。

私は自分が嫌なことは人にしない。

逆に自分が嫌じゃないことはする。

私は人より嫌じゃない範囲が広いみたいだ。

だから相手にとっては嫌だったりするのはだんだん理解したけど、言ってくれたらもちろんやめる。

私は嫌じゃないと思ってるから、言葉か分かりやすく察せるやり方で示してくれないと気づけない。

でも最初のしばらくが完璧いい人仮面だったせいか、その嫌な部分を見せると皆すぐに離れていく。

私に期待してたのは都合のいい楽しくて怒らない話聞き役だけだから、そうじゃなくなったらいらないの？

それとも私がすぐにと思ってるだけで、気づかず嫌なこと積み重ねてたの？

気づかせてって思うのは甘えなの？

気づいて初めて自覚して、そこから何回かまたやっちゃうかもしれないけど直していくって作業ができるのに。

私はそこまでして根気よく付き合う価値はない？

都合よかっただけで好きじゃないの？

なんで私から連絡しないと音信不通になるの？

連絡しなくてもそのうち向こうからしてくるだろうなんて、完全に舐められてるよね。

自分から話したいと思うほどの相手じゃないってことだよね。

メールやLINEで話すことが好きじゃない人もいるのは分かってる。

連絡がない＝用事がないだけで、他意はないのかもしれない。

リアルの友人ですら、音信不通になったらもうこっちから遊ぼうとは言えない。

学生時代にそうなって、何で急に返事してくれなくなったの？私何がした？って聞いたら「もう連絡してこないで」とかえってきた。

かなりのショックだった。

それ以来、向こうから連絡が来なくなるととても不安になる。

でも聞くのも、こっちから連絡するのも怖くなる。

またスッパリ切られたら…と思うから。

それなら音信不通で終わる方がマシだ。

今連絡のないその人はどう思ってるんだろう。

話し好きなのかと思ってたけど、用事がなければ積極的に連絡しないタイプかもしれないね。

普段あまりLINE使わないんだろう。

先に見ちゃうと通知も消えるし、忘れがちなのも分かるよ。

でも私は話したいんだよ。

私は絶対忘れないからこそ、向こうのドライさがキツい。

私は放っておかれるのは嫌いだ。

でも貴方の性質は理解してるから、多少連絡が遅くても、私ばっかりに構うのはできなくても大丈夫だ。

それが友情だと思ってる。

たまにはそっちから私に寄せてくれないの？

自分からばっかりはさみしいよ。

もっと連絡してきてって言われてしたら全然返事こなくて。

寂しいって正直に言ったら難しいと言われ。

落ち込んでるのを知ってても、愚痴を聞きたくないのか自分から言わない限り声かけてくれない。

一番頼りにしてるのに。

普段は多少放置でもいいよ。

でもどん底の時くらい気にしてほしい、慰めてほしいっていうのは甘えなんだろうか。

どうしたらいいんだろう。

すっかり私の存在忘れてる？

それとも私から連絡あれば返せばいいか〜って？

最初は本当に忙しいみたいだった。

連日残業で日付変わる前くらいの帰宅。

それは返事する余裕もないだろう。

少し時間できたら、返事より遊びたいだろう。

そう思ったから、余裕できたら連絡してと言って相手にも自分にも負担をかけないようにした。

待つのが辛いから「忙しくなくなったら連絡して」みたいなニュアンスの言葉を送って、向こうが余裕できるまで止めた。

今だいぶ余裕できてるみたいだ。

SNSはめんどくさい。知りたくないことまで知ってしまう。

私は自分から連絡しようと思うほどの相手じゃないんだと、嫌でもわかってしまう。

楽しい会話ができない今の私はあんまり話したくないか…。

そう、それが1番の不安。

とにかく楽しくいたいという人だ。

それを邪魔する暗い話なんか聞きたくないと思われてそうなのが怖い。

過去に色々ある上に、今は鬱手前な状態。

どうしてもネガティブな時期がある。

いくら励まされても、今は気力ではどうにもならなくなってしまった。

病気なんだもの。そりゃそうだ。

通院して根気よく治していかなきゃ。

そんな本当の私を全部受け入れてはもらえないか。

そんな人がいるなら、諦めないで自分を変えられそうなのに。

自分を変えないとそういう人は得られないって酷だ。

いいところも悪いところも全部受け入れ合ってこそ友人というのではないの？

私は悪い部分に不満は思うけど、全然嫌いにならないよ。

そういう人だと思って接するもの。

そうやって遠慮なく自分を出せるのが親友なのかと思ってるけど違うんだろうか。

親友ほしいな。