今日のプチがんばり

昨日はハロウィンだったんだね。

日付の感覚ももうちょっと持たないとなぁ。

渋谷のセンター街は今年も大混雑だったみたいで大変そう。

けど1度体験してみたい気もする。

そして今日から11月。早い。

クリスマス心から楽しみたいな…。

10月は台風などもあって、普通の人でもメンタル的につらい月だったんだとか。

確かに9月頃に比べると、不調に次ぐ不調だった。

11月は安定して回復できるといいな。

今日は昨日より少し早く起きて外を歩いてきた。

目覚ましが鳴る前に目は覚めていたけど、眠くて目が開かない。

それを乗り越えて自信に！と思ったので、あまりうだうだせずに起き上がった。

仕事に行かなきゃという圧がないからできることのかもしれない。

けれど起き上がれない自分に打ち勝ったのだからよし(๑•̀ •́)و✧

今日は幸い散歩日和だったので、起きてしまえば外に出るのはなんとかなった。

これが雨だったりすると挫けそうだから、それを踏ん張れるかが課題。

日差しが気持ちよかった。

数十分歩いてうちに帰ると、暖かさや眠気から脱力して疲れがくる。

こうやって休めるから外に出る気にもなるけど、そうじゃなかったらまた体調に一気にくるんだろうか。

何もないところだから、昼間にずっと外にいるのが難しい。

家にいるのも苦しいのだけど。

いっそ仕事と割り切れば頑張れるかな。

病院の先生に相談したい。

まだ通院は少し先。

やっぱり考えると呼吸が浅くなって動悸がする。

今は小さい成功体験を重ねていこう。

早起き

少しでも行動しようと思って、いつもより早起きして外を歩いてみた。

早起きといっても、出勤時間には遅すぎるくらいのもの。

どうしても仕事のこと考えちゃうな…頭が休まらない。

風は冷たかったけど、日差しは暖かくて気持ちよかった。

うちに帰ると寒さからどっと疲れがきて、また布団に潜ってしまう。

1度起きると眠れないけど、暖かい布団に入りたくて。

自分では、やろうと思えばもっとしっかり起きれると思っていた。

けれど現実はなかなか朝早く起きれないし(寝ていたい気持ちが勝つのと、寒さで)きっとフルタイム仕事する体力もなくなってるんだろう。

朝早く起きると1日が長いのがイヤで、無理やり長く寝ていた部分がある。

いつの間にかそれが当たり前になり、元々苦手な朝がさらに苦手になっていた。

起きることを考えるだけで動悸がするくらい。

少しづつでも、早く起きることを習慣づけようと思う。

早寝もしよう。

とにかく今は早めに起きて外まで出た自分を褒めて、少し休んでいいよね。

優しさ

こんなに落ちてるだけの私に優しい言葉をかけてくれる人がいる。

感謝しかない。

人に相談するのはやっぱり遠慮してしまいがちだけど、気持ちは本当に嬉しく思ってる。

その人達が身近にいないのが寂しくなるくらい。

もっと甘え上手にならないとかな。

いつか心から大丈夫！元気だよ！って報告できるようになりたい。

本当にありがとう。

見えない道筋

辛い人にかける言葉に「もっと辛い人はたくさんいるんだから」みたいなのがあるけど、本当に辛い人にその言葉は響かないしより辛くさせるだけ。

本人だってそんなことは重々承知してる。

そりゃあ紛争地帯や飢餓に苦しむ人達と比べたら、衣食住ある私はとんでもなく幸せだろうけど。

そんな世界レベルで気持ちを操作できる人は、紛争に巻き込まれたりなどの壮絶な経験したか、本当に辛く苦しい思いをしたことがない人だと思う。

いくら世界的に見たら幸せだって、その幸せな世界の中でどうしようもなく辛いんだから。

どん底の辛さを人や環境と比べたって意味がない。

辛いものは辛い。

それが事実なんだから。

うつの苦しさや不安は、きっと経験した人にしか分からない。

だから周りの言葉が入ってこないんだろう。

ネットの海に救いを求めても、発信するようなバイタリティある人達がどん底から這い上がって成功したような話ばかり。

自分とは次元が違うように感じて、何もできない自分に余計に落ち込んでしまう。

かといって身近に思い切り相談できる相手もいない。

私は近い人にほど遠慮して自分を出せない性格。

悩みを吐き出して不快にさせないか、その人まで引きずり落としてしまわないか、嫌われないか。

色々気にして話せない。

ムリにでも明るく大丈夫なように振舞ってしまう。

それすらキツいと距離を置いてしまう。

だからこうなってしまうのだけど。

1人で抱えるのは辛すぎるのに。

病院の先生は好きな時に頼れるわけではない。

聞いてもらえるのは通院時のほんの数分。

グループワークなどで仲間を見つけようにも、自分ではどこにも外出できない。

たぶんこれが致命的な回復しない原因なんだと思う。

楽しみがない。見えない。

自分がどこに向かいたいか完全に見失ってしまった。

私は幼い頃からずっと自分で選択できない、しない人生をおくってきた。

イヤなことに立ち向かう度胸や根性が全く育たなく、すぐに逃げることを考えてしまう。

今もただ、うつを理由に逃げてるだけのような気がする。

だから自分を責めてしまう。

新しく仕事を始めるのが不安で、失敗しないか怖くて、でもやらなきゃいけなくて。

それを考えるだけで毎日動悸が止まらなくなる。涙が出る。

どうしようもなく焦るのに、身体と心が動かない。

これは病気だからなの？

私が弱いからなの？逃げなの？

まだ逃げ道があると思うから？

もうほとんどないのに、破滅に向かって逃げ続けるの？

毎日自分に問いかける。

そのたび心臓がぎゅっとなる。

気持ちに反して、どんどん身体は重くなる。

安心したい。させてほしい。

今は病気だからそう思うだけ、いつか自然に意欲が湧いてくるから大丈夫って。

自分を変える気力も出てくるって。

もしくは、勇気を出して仕事が見つかればいい方向に変わるって。

クローズでやるしかないけど、再発の恐怖に怯えながら働くのは怖い。

要するに、不安だけで何も安心がないから踏み出せないんだろうと思う。

思い切って引越ししたりして環境を変えるにはまとまった資金がいる。

変えて改善する保証もない。

そもそも今はそんな資金すらない。

ジリジリ追い詰められていく恐怖。

とにかく失敗が怖い。

失敗するたびに選択肢が狭まっていくのが怖い。

実家は地獄だけど、それでも実家に帰ればラクになるのかな。

安心して休める場所は今の私にはない。

良くなるんだろうか。

ラクになってしまいたい。

助けてという言葉

昨日の夜、母親と通話して号泣してしまった。

起きたら瞼が腫れて頭が重い。

不安を思い切り打ち明けた。

この気持ちを吐き出せる相手があまりにも遠い。

相当心配かけただろうけど、もうなりふり構っていられなかった。

それでも、途中何度も出かけた「助けて」「〇にたい」という言葉だけは最後まで抑えた自分を褒めてあげたい。

抑えることによって更に自分の首を締めているのも感じるけど、過剰な負担をかける訳にはいかない。

最近うつが悪化してきた気がする。

不安障害は確実に悪化した。

限界を感じる。

必死に大丈夫、まだ大丈夫と言い聞かせても、心が言うことをきかない。

自分がダメだと頑なに信じる手強い心がいる。

大丈夫という言葉を、批判的な気持ちが打ちのめしていく。

自分の言う大丈夫なんて信じられない。

自分が自分を1番信じてあげないといけないのに。

かといって周りにどんな優しい言葉をかけられても、頭を通り過ぎていくような感じだ。

病院の先生や周りの言葉をどうやったら素直に受け止められるようになるんだろう。

病院の先生が親身なのは仕事だからだと思ってしまう。

受け止めたい。

柔らかい心になりたい。

恐怖に打ち勝てる心になりたい。

自分が頑張るしかないのかな。

ムリにでも働きに出るべき？

今はムリをしないようにするべき？

本当はムリしないのが大事なのは分かってる。

そうすると空白期間が長引いて、仕事が探しにくくなるのが堪らなく不安。

分からない。

今は内に籠るのも外に出るのも同じくらい怖い。

世界の全てが怖くて身動きがとれなくなってる。

こんな状態から良くなるんだろうか。

不安が重くのしかかり、何もできない自分を責め続ける日々。

車のない自分ではどこにも行けない田舎なのがつらすぎる。牢獄みたい。

選択肢が少なすぎる。

その選択肢がなくなったら終わり。怖い。

助けてほしい。

助けて。

怖い

ここ数日、毎日辛くて辛くてどうしようもない。

先の見えない不安が押し寄せてくる。

仕事しなきゃ。

探さなきゃ。

選べる選択肢があまりに少なくて絶望感に苛まれる。

もしそれがダメだったら？

もう生活ができなくなってしまう。

不安すぎて進めない。

先延ばししたって良くなることはないのに、もうダメだと分かるのが怖い。

心の余裕は一切なく、何もする気になれない。

さすがに前向きになれないよ。

もう猶予はないんだ。

怖くても進むしかない。

カフェイン中毒

自分はカフェインに非常に弱いんじゃないかと思った今日。

最近コーヒーを飲むようになった。

前は全く好きじゃなくて飲めなかったけど、寒い時に暖かいミルクコーヒーを飲むとホッとするのに気づいたから。

でも今日、コーヒーを飲んだ後にカフェイン中毒と思われる症状が出た。

最初はなんでこうなったか分からなくて、急激に体調がおかしくなった原因を考えたら、少し前に飲んだコーヒーしか思いつかなくて調べてみた。

目眩、吐き気、言い知れぬ不安感と落ち着かない感じ。

全てカフェイン中毒の症状に当てはまっていた。

カフェイン中毒というとカフェイン無しでは居られない依存症状のイメージがあるけれど、普段カフェインを摂取しない人が急に摂取し出すと症状が出ることがあるらしい。

私の場合まさにそれ。

カフェインに身体が慣れてないと同時に、元々カフェインに弱い体質なんだろうと思う。

体調以上に精神的にこれでもかってくらい気持ちが不安定になるのがキツい…！

恐怖すら感じるくらい。

またコーヒーが全く飲めない人に戻ると思うと少し寂しいけど、こんなにしんどいなら飲まないようにしようと思う。

せっかくささやかなホッとできるものを見つけたと思ったのに、それが裏目に出るとは上手くいかないものだなぁ。