自分が分からない

幸せな人に嫉妬してしまう醜い自分がイヤだ。

どうせ分かってくれないって思う自分がイヤだ。

相手なりに寄り添ってくれてるつもりでも、それが自分の望むものと違うとがっかりする嫌な人間なのがイヤだ。

私が苦手な人と、私が仲良い人が仲良くしてると物凄く複雑な気分になる。

相手の人間関係に口出しなんかしていいわけないのに。

こんな嫌な奴と、なんで仲良くしてるの！？

って思ってしまう。

私が勝手に恋愛で裏切られて傷ついただけで、その友人的には楽しい相手だから仕方ない。

相手から見たら私だって同じようなものかもしれないのに。

だから言えないけど、つらいよ。

そんな理由で友人を切りたくない。

でもどうしてもモヤモヤする。

なんであいつは楽しそうに遊んでるんだ？って思う。

私は鬱にまで追い込まれたのに。

悔しい。

それでも相手を心底憎めないのも悔しい。

それだけ信頼してたから、裏切りが最高に堪えたのも悔しい。

もうこの気持ちをどうしたらいいかわからない。

1人にはなりたくないから、離れることもできないんだ。

本当に弱い。情けない。

私はきっと自己愛なんちゃらなんだろう。

人の本当の愛し方を知らない。

だから好いてくれれば軽率に好きになるし、分かりやすい愛情を感じなければ不安になる。

愛し方を知らないから、自分を愛してくれていると分かる人じゃないと辛くなってくる。

老若男女問わず色んな人に好き好き言うのも、それしか表現の仕方が分からないから。

構って、気持ちをアピールすることしか分からない。

黙っていても分かる愛情なんて分からない。

そんな面倒な相手、だれが本当に無条件で愛するだろう。

愛すれば愛してくれる。

でも私の愛し方は一般的には負担でしかない。

特に日本人では。

愛されたいから愛するっていうのは、本当の愛情じゃないんだろう。

見返りを求めないのが本当の愛情。

自分にはできないくせにそれか欲しい。

違う親でやり直したいくらい、悔しい。

親のせいじゃなかったら誰のせい？自分？

こんなに頑張って苦しんで軌道修正してるのに、そう言われたらもうやっていけない。

親じゃなくていい。

親と同等の存在がほしい。

今更大人の私をそんな風に見てくれる人なんている？

なんで小さい頃に代わりもなかったの？

そんなの厳しすぎる。