吐き出し

今日は起きたものの、朝散歩に行く気分にならなくてやめた。

けれどなんだか居心地が悪い。

心がゾワゾワする。呼吸が浅い。

ムリなく目覚めたはずなのに、睡眠不足で身体がダルい感じ。

すごく不安になる。

夜はあっという間なのに、朝から昼は時間が経つのがものすごく長い。

何もする気になれない。テレビを見るのすら。

構音障害も治らない。

仕事が怖い1番の原因はそれ。

会話が上手くできないのは本当に苦痛だ。

もうなんなんだろう。

本当に辛い。ラクになる方向がない。

消えたいよ、消えたいよ。

安心がほしいよ。

支えがほしいよ。

起きれたんだからいいよね。

それだけで頑張ったよね。

1日行けなくてもまぁいいか。

昨日はたくさん歩いたから疲れちゃったよね。

明日は行こう。

やりすぎ

今日も朝散歩は継続。

それとは別に、不安でどうしようもない気持ちを少しでも忘れるために昼間に長く散歩をしてみた。

その間も不安は消えないし、疲れて帰ったら余計に不安定に。

何やってるんだろう。

我慢してムリして何かやろうとするからこうなるのに。

しかも本当にやるべきことから逃避するためにやってる。

その意識を変えないと。

苦しいよ。辛いよ。

けれどたくさん歩けたことは褒めてあげたい。

よくできたね、偉いね。

やればできるんだね私。

夜

夜になるとどうしようもなく不安と焦りを感じる。

意味もなく泣きたくなる。

もう1日が終わってしまう。

次の日が始まってしまう。

今日も進めてないような気がする。

寝たら朝が来なければいいのに…目を覚まさなければいいのに…。

朝起きることを考えると憂鬱になる。

こんなんで仕事なんてとても…まだ今は考えちゃダメだ。

なんでこんなに辛いんだろう。

私は逃げてるだけなの？

逃げてるから辛いの？

甘えと言われても、誰かに手を引いてほしい。

決断は怖いよ、怖い。

三連休でも

世間は三連休のようですが、今の私には関係ない。

今日もせっせとお散歩です。

散歩というと気楽に聞こえますが、私にとってはなかなか大変。

朝は寒いから、冬用のダウンを着ることにした。

寒いと身体に良くないし、早く帰りたくなっちゃうからね。

昨日はまた夜に思い切り泣いてしまって、朝起きるのが少しキツかった。

重い頭をちゃんと起こして偉い！

今日は少し休んでいい日にしようかな。

といっても頭は休まらないんだけれど。

怒涛のように考えごとをしてしまうのは昔からのクセだからなかなか変えられない。

不眠も思考が止まらないのが原因だけど、今は薬で強制的にその流れを絶って眠れている。

たぶん睡眠剤は一生手放せないんだろうな。

休んでいい日にしたんだから、少し布団で温まろう。

身体だけでも休めよう。

今日も

今日も今日とて8時台に起きて外へ。

とりあえず3日続けられた。

東北はもう冬が間近。

冬用のダウンを着ようかと思うくらい寒い。

私は超寒がり。

外を歩いてる人を見ると、皆さんまだ秋仕様ですごいなと思う。

1人モコモコダウン着てるのも浮いててちょっとな〜けど風邪引いたら元も子もないもんな〜。

帰ると縮こまった身体が弛緩して、一気に疲れと眠気がくる。

眠くても1度目が覚めたら眠れないのだけど。

そんな寒さから、起きる時、部屋で着替える時にものすごくしんどい、行きたくない！って思うけど行く。

外に出ると寒すぎて引き返したくなるけど行く。

仕事だってそうなんだから。

クローズでやるからには休みがちは許されない。

20分ほど歩いて家で休むくらいじゃ全然足りないのかもしれない。

それでもまず3日続いたことを褒めてあげたい。

逃げたさに負けずえらいよ、がんばったよ。

私の居場所はここでいいのかと自問する。

外を歩くたび、閑散としてるこの町に寂しくなる。

私は都会育ちだから都会が好きだ。

雑踏に紛れてる時間が逆に落ち着く。

今はだいぶ混雑苦手になったけど、それでも大人気のテーマパークとかに行きたくないなんて思わない。

私はこのままでいいんだろうか。

構音障害もいまだ治っていない。

人と話すのが怖い。

これが仕事を始めるブレーキをかける1番の理由。

目に見えない障害ばかり、つらい。

土日でも

不安定なのは睡眠時間が短くなったからかもしれない。

それでも早起きは続ける。

とにかく1週間やってみよう。

今日は少しだけ緩くしたけど、なんとか早めに起きての散歩ができた。

いい天気だったから行きやすかった。

これが毎日続けばいいのに。

これからは雪の心配をしなきゃいけない季節だ。

寒いのは心も寂しくなるから苦手。

冬季うつなんて言葉もあるくらいだから、乗り切れるか不安はある。

散歩の途中、住宅街で選挙演説をしてる方を見かけた。

毎日同じルートを歩いてる私。

明日もやってたら恥ずかしいのでちょっと迂回しようかな。

人通りはほぼないから、顔は覚えられやすいと思う。

最近毎日フラフラ歩いてるから、ご近所で噂になってないといいけど。

いや不審者扱いじゃなければいいか。

田舎のコミュニティは私にはわからないし、そんなの気にしてたら引きこもりに逆戻り。

みなさん社会で必死に頑張ってる。

私もこの不安と恐怖に打ち勝って、少しでも自分を誇れるようになりたいな。

泣き疲れ

ちょっと急に頑張りすぎたんだろうか。

ものすごく不安定になって、涙が溢れてきた。

最近すぐに涙が出る。

いいことなのか、良くない方向に行ってるのか。

心の底で「この程度もできないで…」という意識があるんだろう。

焦りが止まらない。

年末だからかもしれない。

このまま年を越すのかと思うと悲しくなる。

楽しい年の瀬に苦しみたくない。

仕事以外にも迷っていることがあるけど、それはかなり大きな決断。

失敗したら本当に人生が終わるかもしれないくらいの。

重大な決断はうつ状態でしてはいけないと聞くけど、かといって踏み出さなければ何も変わらない。

けれど、自分だけで失敗を背負えるほどの余裕もない。

考え続けるのはもう疲れたよ。

思考を止めたい。