今日は通院日だった。 いつものように診察とカウンセリングを受ける。 カウンセリングで言われたのは「あなたは頑張ってる」だった。 カウンセリングの常套句なのかもな〜とかひねくれた考えを持ちつつ、やっぱりそう言われると多少救われる。 私は頑張って…

昨日はとても嫌なことがあった。 絶対に会いたくなかった人間と同じ空間にいるという地獄。 なんで最底辺まで気落ちしてる時に限ってこういうことがあるんだろう…もうキツい。 耐えきれずにその場から、ろくに挨拶もせず去ってしまった。 呼んでくれた相手に…

自分の声を録音して聞いてみるといいらしいと知って、やってみた。 滑舌はひどいし、何より上手く飲み込めない唾液の音が鳴るのが最悪だ。 心が折れそう。 いやもう折れてる。 トレーニングで改善するだろうか。 聞きたくないけれど、定期的に録音して成果を…

私は滑舌がかなり悪いのが悩みだった。 それがここ数ヶ月悪化してきている。 色々調べた結果、構音障害というものに思い当たった。 吃音かなとも思ったけど、ちょっと症状が違う。 吃音がどもりや音の詰まりが主なのに対して、構音障害は呂律が回りづらくな…

なかなか安定しない。 ちょっと調子よくなったと思ったらまた落ち込みの繰り返し。 おちこみ期間は何もする気にならない。 今は落ち込み期だ。 ずっとモヤモヤしてる。 悪い方向にばかり気持ちがいく。 こんな時にはとにかく静かにしておくしかない。 ヒマで…

もっとワガママになっていいんだろうか。 これはいやだ。 あれはやめて。 それはしたくない。 こうしたい。 これがやりたい。 全部我慢しかしてない。 言ったら自分がとんでもないワガママ人間な気がするから。 だから人にもやらない。 これはやめてほしいっ…

心を壊してから、人に期待しなくなったら本当にラクになった。 けど期待しないの方向性がおかしいのは薄々感じてた。 私の場合、人に期待しない＝なるべく人と自分から関わらないになってる。 自分から行くから、裏切られたとかになる。 だから完全に受け身…

私に広い交友関係はムリなんだろうな。 完全にキャパオーバーで、口だけの薄情な奴みたいになってる。 遊びたい人はたくさんいるけど、やっぱり優先順位がある。 それが私は特に強いみたいだ。 優しいなんてウソ、優しくなんか全然ないよ自分勝手だよ。 本当…

あぁ…なんのやましさもないのに、なんでこっちが気にしないといけないのか… どうせ使ってないし、変に何か言われる可能性は減ったわけだけど。 まじで誰が言い出したのか気になるけど、もし仲いいと思ってる人だったらショックだしな… 私の親しい友人達は、…

はぁぁぁ私舐められすぎでは？ なんであんなバカにされなきゃいけないの。 自分のことじゃないからこそ、めちゃくちゃ腹立つ。 何が分かるよ。 なんにも知らないくせに。 口出してくるな。 あの子をバカにするな。 気に入らないからって小バカにするとか最低…

なんで最近精神的には回復してるのか。 なぜなら身近に反面教師というか、鏡のような存在がいるから。 その子と私は陰陽マーク（太極マークとも言う）みたい。 あの子が陽で、私が陰。 正反対に見えるのに、真ん中は繋がっていて共通点がある。 そんな相手。…

そういえばカウンセリングでACについての本を借りたので、軽く読んでみた。 確かにAC独特の思考は同じだけど、境遇が違いすぎて回復のプロセスはあんまり参考にならない。 ACは元々アル中の親に虐待を受けてきた子供のことを指すらしい。 それがだんだん認知…

寝ても寝ても眠い。 寝すぎても、寝不足でも眠い。 体調のいい日がないだる重地獄のような日々。 精神的には最近回復してきてるから、余計に身体が気持ちに追いつかなくて精神もまた引っ張られる。 睡眠って今まで深く考えてこなかったけど、こんなに難しい…

本当にダメだ。 もっとちゃんとしないと。 人のことばっかり気にして自分を蔑ろにしてたらずっと今のままだ。 とにかく早くしっかり眠るリズムを作る。 体力を作る。 メンタルを戻す。 周りに気を使い、人の悩みを自分のことのように背負い込むのは、今はキ…

目眩はするし、こんな時にまた面倒な問題は起きるし。 もーめんどくさい。 全部切り捨てたいけど、私の信条に反する。 めんどくさい信条だな。 他人なんて気にせずドライに切り捨てて生きていけたらラクなんだろうけど、それやってたら一生本当の友人なんか…

吐きそう。 気持ち悪い。 何考えてるの。 何も考えてないなら頭おかしい。 平気で人の気持ちを踏みにじるのがどうしてできる？ 本当に分からないの？あれが？ 悪意全くナシなの？ あれをなんで大丈夫だと思えるの？ わざと傷つけにきてる以外ないよね。 誰に…

本当にこのままでいいんだろうか。 つまらない人間すぎる。 特に何をやるでもなく寝てはスマホ見てダラダラして。 周りは私ほどヒマじゃないんだから、連絡が来なくても仕方ないのにイライラして。 構ってほしいけど、そんなに言えない。 誰でもいいわけじゃ…

1人で抱え込んで悩み続けるのは辛い。 新しい1歩を踏み出す勇気も気力もない。 実家に帰れば考えることからは解放されるかもしれない。 虐げられる代わりに。 まともな道は？ いつからなくなった？ 最初からなかった？ 世の中結局お金だね。 お金があれば色…

本当に何も上手くいかないな。 1度全部全部手放して、何も無くなったところからやり直した方がいいのかな。 そもそも生まれてきたのが失敗だったのかな。 私はなんで今ここにいるんだろうな。 何にもなく。 負の部分しかないのに。 誰がそんなの必要とする？

もうむり。 限界。 全てがいやになる。 外野がギャーギャーうるさいんだよ！！ほんとに！！ お互いがいいならそれでいいいいだろ！ お前もだ。 いい加減学習しろ。脳みそないんか。 私を下に見てんのか。ん？ どうせ切らないって？ ふざけんな。 どんだけ苦…

もう辛いことから遠ざかりたいのに、なんで重なるんだろうか。 ここに来ないのが1番なのに、もうここしかない。 1個歯車が狂うと全部狂っていく。 負の連鎖が止まらない。 なんでこんなに弱いんだろう。 なんでこんなに情けない。 いい大人がずっと過去を引…

結局私は自分が大事で、ワガママな自己中なんだよな。 自分の思い通りにならないくらいならいらない。 本当は一切気なんか使いたくない。 自由に振る舞いたい。 そんな気持ちがあるんだろう。 子供か。 子供なんだよ。 そんな人間、自分が我慢して合わせるか…

自分らしく生きるのと楽しく生きるのが合致しないのなんで？ 私が感覚おかしすぎるのかなぁ…。 それともただワガママになってるだけ？ わからん…一人は寂しいのに、人といると気を使って疲れる。 なかなか合わない。 もう自分の分身が1番いいかもしれない。 …

人間関係難しすぎるわ。 私がそうしてるのか、みんなこれくらい大変なのか。 距離感分からないよ。 あちらを立てればこちらが立たず。 立てなかった方にはキレられる。 どちらを立ててるつもりもなく、その場で立てたように見えた相手にこそしっかり後で言っ…

あーーーーくそくそ本気で腹立つ！！！！ なんなの？ ねえ、なんなのほんと。 なんで元カレづらして上から目線で、今のはやめとけとか言ってくんの？？ お前人のこと言えんの？？ 言えないよね？お前全部ブーメランだからね？ 結局私のこと諦めてないからそ…

ここはただただ自分が溜め込まないよう闇を吐き出すだけで、人が見てもどうしようもない内容ばっかりだからね…？ 表立っては言えないことだから、めちゃくちゃドロドロしてるよ。 これ見て「うわ、こんな黒い面ある子なんだ」って思う可能性があるならストッ…

幸せな人に嫉妬してしまう醜い自分がイヤだ。 どうせ分かってくれないって思う自分がイヤだ。 相手なりに寄り添ってくれてるつもりでも、それが自分の望むものと違うとがっかりする嫌な人間なのがイヤだ。 私が苦手な人と、私が仲良い人が仲良くしてると物凄…

子供のような自分本位のワガママを無条件で受け止めてくれるのなんて、やっぱり親しかいないよね。 小さい頃にそれが満たされなかった時点で一生手に入らないんだよね。 誰かに無条件で甘えたい。 どんなワガママ言っても、なんだかんだ付き合ってくれるよう…

閉塞的な今の生活も鬱々する原因だと思ったので、地元へ帰省することに。 都会の生活はやっぱり性に合っていると感じた。 人混みは苦手だし、お酒も飲めないので居酒屋には縁がないけど、繁華街の賑わいは見ているだけで楽しい。 ある程度の治安の悪さを感じ…

特別大事に思っていた友人から連絡が来なくなってもう1か月近く。 たった1か月と思うかもしれないが、私の待てる限界は1週間くらいだ。 それに1か月ほとんど誰とも話してない。 もちろん話し相手がいれば多少は気が紛れりけど、それでいいわけじゃなく私は貴…